Fin de la historia.

Esto ha sido mi vía de escape durante los dos últimos años, aquí era donde dejaba mis miserias, donde contaba lo que no podía contarle a nadie. Este ha sido el sitio en el que he podido expresarme libremente, en el que he podido hacer lo que siempre he necesitado: escribir.

Casi todo lo que hay aquí ha sido inspirado por una persona, por una larga historia a la que durante mucho tiempo no le veía fin. Pero todas las historias terminan y creo que lo apropiado es que este blog que ha sido el eco de mis pensamientos durante todo este tiempo acabe junto con su historia. No dejaré de escribir, ni mucho menos, sigo necesitándolo, pero este no es el sitio para escribir sobre lo que quiero escribir ahora.

Y con esto me despido, cierro un capítulo con la ilusión de abrir el siguiente. Me despido de mis palabras, del dolor y, por qué no, de alguna que otra alegría. Me despido de ti y también de una parte de mí. Seguiré dejando mis palabras en alguna otra parte.

Gracias por leerme.

The notebook.

"Nos duele tanto separarnos porque nuestras almas están unidas. Es probable que siempre lo hayan estado y que siempre lo estén. Quizá hayamos vivido mil vidas antes que ésta y nos hayamos encontrado en cada una de ellas. Y hasta es posible que en cada ocasión nos hayamos separado por los mismos motivos. Eso significa que este adiós es a un tiempo un adiós de diez mil años y un preludio de lo que vendrá. Cuando te miro, contemplo tu belleza y tu gracia y sé que han crecido con cada vida que has vivido. También sé que te he estado buscando durante todas mis vidas anteriores. No buscaba a alguien como tú, sino a ti, pues tu alma y la mía están destinadas a estar juntas. Y sin embargo, por razones que escapan a nuestro entendimiento, nos han obligado a despedirnos. Me gustaría decirte que todo se arreglará entre nosotros, y te prometo hacer lo que esté en mis manos para que así sea. Pero si no volvemos a vernos y esta es una verdadera despedida, sé que nos reencontraremos en otra vida. Volveremos a encontrarnos, y aunque las estrellas hayan cambiado, no nos amaremos sólo por esa vez, sino por todas las veces anteriores".

Mis días malos.

Odio escribir(te) desde que sé que me lees.

Pero qué puedo hacer, si es algo que necesito. Y es que ya ves, no siempre me va tan bien. Sigo teniendo mis días malos, como todo el mundo. Días de esos en los que hubiera sido mejor no levantarte de la cama, de esos que te borran la sonrisa y en los que solo quieres darte de ostias con el mundo. Días en los que parece que todo está del revés y que nada tiene sentido, en los que el gris del cielo contagia tu estado de ánimo y, de pronto, se oye una risa que se parece a la tuya.

Son días de esos en los que necesitas a ese alguien que te escuche, que te abrace y te diga que todo va a salir bien; a esa mano que te acaricie el pelo y esos labios que te besen, muy despacio; a esos ojos que te miren como tú necesitas que te miren y esa sonrisa que sea luz.

Días en los que te hubiera necesitado a ti. Y lo digo en pasado, porque eso es lo que somos: dos desconocidos con un pasado en común. Y ahora que ya no sé necesitarte me siento perdida, porque no sé a quién pedirle que me cure de esta angustia. Hay quien puede escucharme, ofrecerme palabras de consuelo y abrazarme fuerte. Hay quien puede besarme, o hacerme caricias. Hay quien puede hacerme sonreír con solo una mirada. Pero no hay una sola persona que pueda hacer todas esas cosas. Y no estoy segura de si quiero que la haya.

No pienses que te echo de menos, eres muy dado a hacerlo. Creo que soy feliz. Sonrío, incluso demasiado a menudo. Pero a veces el corazón, cansado de tanta indiferencia y tanto hielo, se queja y toma el protagonismo un ratito. No es nada grave, mañana se me pasa. 

Pero ya lo ves, hay días en los que también yo me acuerdo de ti.

You have been the one.

You touched my heart, you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when my heart was blinded by you. I´ve kissed your lips and held your head, shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I´ve been addicted to you.
I´ve seen you cry, I´ve seen you smile. I´ve watched you sleeping for a while. I´ve spent a lifetime with you. I know your fears and you know mine.
And as you move on, remember me, remember us and all we used to be.


Goodbye, my lover.
Goodbye, my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

C de Cortázar.

“Y cuando todo el mundo se iba
y nos quedábamos los dos
entre vasos vacíos y ceniceros sucios,
qué hermoso era saber que estabas
ahí como un remanso,
sola conmigo al borde de la noche,
y que durabas, eras más que el tiempo,
eras la que no se iba
porque una misma almohada
y una misma tibieza
iba a llamarnos otra vez
a despertar al nuevo día,
juntos, riendo, despeinados.”

De pérdidas ambiguas.

Por primera vez en cuatro años, te vi y no te besé. Por primera vez, tus palabras no me hicieron cambiar de opinión, no me revolucionaron la vida ni provocaron que lo mandase todo a la mierda. No dudé, ni si quiera un segundo, ni si quiera cuando te plantaste bajo mi casa y me subí a tu coche, como tantas otras veces. Durante estas semanas he tenido miedo al momento en que volvieras y me mirases a los ojos; me asustaba que en ese instante mis defensas flaquearan, los sentimientos se removieran en mi interior y cediese ante tus ensayadas palabras de engatusador experimentado.

Pero nada de eso ocurrió. De repente, sin saber cómo, me encontré frente a una persona que me era completamente desconocida. Me tocaste y solo experimenté rechazo ante una piel que mi cerebro no reconoció. Te miré a a los ojos y ya ni si quiera me parecieron iguales; seguían siendo azules, pero tenían algo diferente; el brillo, la intensidad, ya no estaba. Y me encontré en una situación que se me antojó lejana, como si no fuera yo quien la estuviera viviendo, como si simplemente fuera una espectadora que lo observa todo desde la inofensiva distancia.

Y no pasó nada. No hubo sentimientos imparables, ni ganas reprimidas, ni si quiera recuerdos. Solo una decepción que me dejó un regusto amargo en los labios, algo parecido a la resaca de los domingos. Siempre pensé que, después de tanto tiempo, esto tendría un final equiparable a la inmensidad del amor que sentimos, uno de esos que recuerdas toda la vida y que te hacen sonreír tristemente, de esos que a veces te asaltan de repente, en medio de la calle, se te atragantan en el pecho y no te dejan respirar, de esos que te provocan heridas incurables en el alma y te roban un pedazo de corazón que ya nunca recuperas. Hubiera sido bonito. 

Pero esto no fue un final inolvidable. 

Simplemente fue un final.

Fue para habernos matado.

Colgados como en las películas, viviendo rápido para no pensar. Fue inhumano para los demás. Yo te decía "para ya". Frágiles como pompas de jabón. Yo te agarraba, era tan sobón; pero tus piernas se movían para que no me quitara, no señor. Viviendo en una melodía. 

La comidilla de la ciudad fue la clave para querernos más. Me lo contaba y se reía, se nos dormía el paladar. Ágiles como chicos de barrio, abriendo portales de un calentón; pero la cosa se torcía cuando estábamos con alguien más. Chupaste toda mi energía. 

Dándonos más besos que estrellas saldrán hoy,

así pasaban todo el día haciendo un pulso cabeza y corazón. 

Fue para habernos matado, fue tan difícil soltarnos.

Adiós, adiós, adiós.

Adiós, adiós, adiós.
Adiós, adiós, adiós.